Un año mas!!!!

Y se nos fue el 2011, un año duro, dificil pero con muchisimas cosas buenas y otras no tanto!!!!
A la hora de hacer un balance, estamos bastante equiparados, y aunque en lo laboral tuvimos muchos logros, en lo personal, sumamos algunos nuevos "intentos fallidos" por decirlo de una forma positiva...
Imagino que todo es una enseñanza diaria, nos ayuda a tener nuevas experiencias, y a fortalecernos como pareja, porque si algo vamos aprendiendo de todo esto, es que si no estamos juntos tirando para el mismo lado, se complicaria bastante.
Hoy, ultimo dia del 2011 pienso brindar bastante... por el amor, que es lo que me mantiene de pie y con ganas de seguir adelante, por los sueños que espero en algun momento puedan cumplirce, por los proyectos laborales y personales que SE que podran cumplirse porque al menos en eso tenemos la ventaja de poder decidir. Tambien brindo por el poder elegir, y en eso entra elegir alejarnos de la gente que nos hace mal, elegir no soportar mas la envidia, la mentira y la falsedad sea quien sea que caiga en la volteada, porque en este camino que hace tiempo transitamos, pudimos descubrir quienes son los que valen de verdad, y son esos mismos los que permaneceran en nuestras vidas, el resto afuera, para problemas, tenemos los propios!.
Por ultimo, te agradezco a vos amor, por ser mi compañero incondicional, por estar cerca, por contenerme y sostenerme, y porque a pesar de ser tan solo dos (mas perrito), me enseñas dia a dia, que no necesitamos nada mas para ser feliz!!!! TE AMO, 

un menos 1 mas... y van........

Fracaso no significa que somos inferiores..significa que no somos perfectos.. No significa que hemos perdido la vida.. significa que tenemos buenas razones para empezar de nuevo.. No significa que debemos echarnos atras.. significa que debemos luchar con mas fuerza.. Fracaso no significa que jamas lograremos nuestras metas...significa que tardaremos un poco mas en encontrarlas.. Fracaso no significa que dios nos ha abandonado.. significa que dios tiene algo mejor para nosotros...

Lei esto, unas hs despues de haber recibido un nuevo negativo, un 22 de diciembre (muy cerquita de noche buena), y simplemente me eche a llorar desconsoladamente tratando de encontrarle otro sentido a las palabras.
Sinceramente, fue una gran desilucion, una mas entre tantas a la que lamentablemente nos estamos acostumbrando, y aunque fui a la beta ya sabiendo el futuro resultado gracias a la visita de mi eterno ENEMIGO "Andres", uno necesita ver ese bendito numero para terminar de convencerse.
Ansiabamos con mi chusis, festejar y despedir el 2011 con grandes noticias, cerrando un año que fue para nosotros muy bueno en otros aspectos obvio, pero una vez mas, no pudo ser.
Perdon amor, por arruinarte otra navidad mas, ahora solo queda esperar, juntar fuerzas y el bendito bil metal para volver a empezar...
Volver a empezar, que frase horible para mi en este caso, es tratar de levantarme despues de una nueva caida, una caida que me agota y me debilita, que me saca las ganas, las fuerzas, el entusiasmo, el valor, y la esperanza de soñar con que algún dia lo lograremos... Pero por vos amor mio, porque te lo prometi y porque al leer el "himno de mi blog" volvi a recordar una vez mas que NO PUEDO DARME POR VENCIDA, juro que intentare sacar fuerzas de donde sea para volver a la carga. Fuerzas que me das vos, cada vez que te veo con los nenes de la cuadra y te imagino detras de nuestros propios hijos, como cada vez que te veo jugar con el perro, o cada vez que imagino como seran nuestros "mellis".
Fuerzas, que de donde sea saldran, porque no pienso resignarme mientras el cuerpo y la cabeza resistan.
Como sea, cuando sea... VOLVEREMOS A INTENTARLO...

Mi sueño...

Sinceramente, esto no es sano para nada..., ya pasaron 10 dias de la transferencia de embriones y estoy a cuatro de la beta, y sinceramente NO AGUANTO MAS!!! Si bien es cierto que ya pase mas de la mitad del tiempo de espera, cada dia es una eternidad y las innumerables sensaciones que estoy viviendo no me dejan descansar la cabeza.
Se que deberia estar ,menos ansiosa, pero como es que se logra eso???... un dia me duelen las lolas, otros siento nauseas, y todo tipo de sintomas que hasta pueden llegar a ser producto de mi imaginación, pero me dan algun hilito de esperanza de donde aferrarme.
No puedo evitar pensar que tengo dos pequeñas vidas dentro mio, acaso estaran ahi? quien lo sabe, yo al menos no aun, y eso me desespera. Pero existieron, y me las pusieron dentro, es un gran avance, llegamos mucho mas lejos que otras veces, por lo menos sabemos que pudieron juntarce...
Y todo eso da lugar a que vuele mi imaginacion, tratando de decidir la combinacion de los nombres, el color de la habitacion, quienes seran los padrinos y hasta su primera fiesta de cumpleaños...
Es tanta la ilusion, tanto lo que uno pone en juego que no podria soportar otro fracaso, ya no, no se si estare preparada. Y miles de videos, canciones, frases y etceteras intentan inculcar que la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero ese pequeño porcentage que oscila entre el exito y el fracaso, es una linea muy delgada, demasiada para mi gusto.
Aun hoy prefiero aferrarme a ese 20 % de esperanza, que triste no? limitarme a un simple Nº estadistico, pero es asi, es lo que hay y lo que nos toco vivir. Eso y la contension de mi amorcis es lo que me da fuerzas para seguir "soñando" con la idea que este año, Papá Noel, me traera el unico regalo que hace tanto tiempo ansio... MI BEBE

Mañana sera un gran dia.....

Después de cinco años de largos tratamientos, estudios, incertidumbres, y odiosos negativos, mañana por fin llega mi primera transferencia de FIV, y a decir verdad, no se si me invade el cuiqui a lo desconocido, o mas bien la enorme ansiedad porque de una vez por todas funcione.
Con mi amorcis, pasamos por miles de cosas, y ni hablar de los estados de ánimo... pasar por todo esto es algo que absolutamente nadie que no lo padezca lo pueda entender.
Son miles de sentimientos juntos, bronca por la injusticia, impotencia, dolor frustación, y por sobre todas las cosas ganas de llorar y llorar.
Mil veces tuve ganas de mandar todo al "cogno", pero fué mas fuerte que yo, y de algún lado, no se muy bine de donde, pero saque fuerzas para volver a empezar. La ayuda incondicional de "muy pocos" tuvo mucho que ver... de mi amor y mi compañero por supuesto, y en este ultimo tiempo de vos Amiga, que gracias a Dios te encontre y sos una gran ayuda y un gran sosten, siempre te lo voy a agradecer...
también me hubiese gustado transitar todo esto con ustedes, "mis papás?", pero eso amerita un capitulo aparte que hoy no pienso detenerme a redactar... Este es MI TIEMPO, de estar bien y tranquila, de manejar la ansiedad y ese retorcijon de panza que provocan los nervios por todo esto.
Estoy totalmente convencida que VA A FUNCIONAR, es la 1° vez que estoy tan positiva, y totalmente confiada y llena de ilusion, y ni siquiera me atrevo a pensar en otra posibilidad, aunque estoy segura que si me caigo, habra alguien cerquita que me ayude a continuar.
La verdad esta bueno esto de escribir lo que siento, me hace expresarlo y sacar todo para afuera, como que me ayuda a aflojarme y estar mas tranquila...
En fin, aca estoy, entre progesterona y estradiol esperando se hagan las 9:00 hs de mañana para por fin llegar a cumplir este sueño...

Himno

Me quedo callado
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro.
Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido...

Este es mi himno del blog, lo usare para esos dias en los que nada me calme, cuando estoy ahi en lo mas profundo del bajon, para recordar que nada ni nadie impedira que cumpla mis sueños, por mi, por mi amor y por el profundo deseo que tenemos de ser papas....
porque ESTA VEZ, SI SE VA A DAR!!!!!